Kotiček za vice.šale in podobno

Par mojih za začetek (stari, dobri,... vsega po malo):
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Po dolgem času se srečajo trije prijatelji.
Prvi reče: "Moja žena ima pa joške kot dve pomaranči. Tako zelo lepo sta okrogli."
Drugi reče: "Moja žena ima joške kot dve hruški. Take seksi oblike."
Tretji reče: "Moja žena ima pa joške kot dve čebulci."
Pa se prva dva začudeno spogledata.
Tretji pa reče: "Kadarkoli jih pogledam, mi gre na jok!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Moža že tri dni ni nazaj, izginil je. Poiščite mi ga.
- Ima kakšne posebne znake ?
- Imel jih bo, ko ga dobim.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ata teka po dvorišču sem ter tja, pa vpraša Janezek mamo:
- Zakaj pa teka oče cik-cak ?
Pa odvrne mama:
- Tiho bodi in mi podajaj municijo !"
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kaj se ti lahko zgodi hujšega kot, da ti žena vzame plačo in odide ?
Da denar porabi in se vrne !
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pride mož pozno domov. Ko je vstopil v sobo ga žena vžge in jezno vpraša: "A boš še pil !?"
Mož nič.
Vžge ga še enkrat in ponovno vpraša: "A boš še pil !?"
Mož nič.
Ko mu primaže še tretjič in vpraša še enkrat, ji mož odvrne: "Prav, pa natoči še enega."
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Učitelica vpresa Loleka :˝Lolek ali imaš nalogo?˝
Lolek:˝Ne˝
Učitelica:˝Če nič ne delas lahko ostaneš doma! Bi bila bol vesela!˝
Lolek: ˝Učitelica, če bi pa vi ostali doma bil bol vesel cel razred!˝
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Nekoč raziskovalec žab preučuje žabo.
Raziskovalec: "Žaba skači!" Žaba je skakala.
"Žaba skači!" Spet je skakala. Potem pa ta žabi odreže krake, nato pa ponovi: "Žaba skači!" Ni skakala. Potem pa si zapiše v dnevnik: "Če žabi odrežeš krake, postane gluha."
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dve blondinki se pogovarjata v zaporu.
Prva reče: "Danes ponoči bom pobegnila!"
"Kako boš pa pobegnila?" vpraša druga.
Prva reče: "Splezala bom čez ograjo!
Potem se poslovita druga od druge.
Nasledni dan se spet srečata v zaporu.
Druga reče: "Kaj nisi pobegnila iz zapora!?"
Prva pa reče: "Ne, ker so mi ograjo podrli.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Se šeta blondinka po cesti, pa se ustavi pri obcestni luči. Na drogu je obešen letak na katerem piše ODDAJAMO STANOVANJE. Pa blondinka potrka na drog. Čaka, čaka pa nič. Mimo pride policaj pa vpraša blondinko:
"Ja kaj pa počnete?"
"Tukaj piše da oddajajo stanovanje. Trkam, pa se noben ne oglasi."
Policaj pogleda navzgor pa pravi: "Ja, to je pa res čudno. Zgleda, da so doma, saj imajo prižgano luč."
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Gresta dve blondinki po cesti in vidita na njivi sredi koruze blondinko na čolnu, ki vpije, da jo naj kdo reši.
Ko to blondinki vidita, reče prva drugi: "Vidiš, zaradi takšnih kot je ona, se potem vsi posmehujejo blondinkam in si izmišljujejo vice na naš račun !"
Nato reče druga: "Ja, prav imaš! Če bi znala plavati, bi šla do nje in jo tako spekla za bučo, da bi se ji svetilo !"
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Gresta dve blondinki po cesti, naenkrat pa se prva zadere: "Pazi, na drek boš stopila !"
"Ne seri, to ni drek, to je čokolada," ji zavrne druga. Nekaj časa sta se prepirali, nakar...
"Čakaj, bom poskusla," se znajde prva in pomoči prst v rjav kupček na asfaltu ter ga oblizne, "ja, pa je res drek..."
"Čakaj, da probam," enako stori še druga, "ja, pa je res drek. Vidiš, še dobro, da nisem stopla vanj !"
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Na stevilko za pomoc pri racunalniskih zagatah, na kateri se vsi pogovori snemajo, je poklical uporabnik, pogovor med njim in usluzbencem, ki naj bi mu telefonu svetoval, pa je privedel do tega, da so usluzbenca na koncu odpustili.

- Tukaj je Ridge Hall racunalniska pomoc. Zelite?
- Tezave imam z WorldPerfectom.
- Kaksne tezave pa?
- Med pisanjem mi je nenadoma izginil ves tekst.
- Zginil?
- Ja, ni ga vec.
- Hmm. Kaksen je sedaj vas ekran?
- Prazen.
- Prazen?
- Ja, nic na njem ne reagira, ce pritisnem na tipke.
- Ste se vedno v programu WorldPerfect ali ste ga zapustili?
- Kako naj to vem?
- Ali vidite na ekranu C: prompt?
- Kaj pa to pomeni?
- Pustiva to. Lahko premikate kurzor po ekranu?
- Nobenega kurzorja ni, povedal sem vam, da racunalnik ne reagira na nobeno tipko.
- Ali ima vas monitor kontrolno lucko za tok?
- Kaj je to monitor?
- Zadeva z ekranom, ki je videti kot TV sprejemnik. Ima majhno lucko, ki vam pove, ali je racunalnik prizgan.
- Ne vem.
- Prav, poglejte na zadnjo stran monitorja in najdite, kje vstopa prikljucni kabel v monitor. Ste nasli?
- Ja, mislim, da sem.
- Krasno. Sledite kablu do vtikaca in mi povejte, ali je vtaknjen v steno.
- Da, je.
- Ko ste bili za monitorjem, ste opazili, da sta bila tam dva kabla, ne le eden?
- Ne.
- Pa sta. Poglejte se enkrat in najdite se drugi kabel.
- Prav, tu je.
- Sledite mu in mi povejte, ali je dobro vtaknjen v monitor.
- Ne dosezem ga.
- Uh, huh. Morda pa vidite, ce je?
- Ne.
- Bi videli, ce bi pokleknili in se malo nagnili?
- Ne morem, ker je tema.
- Tema?
- Da. V pisarni ni luci, nekaj svetlobe prihaja le skozi okna.
- Pa prizgite luc.
- Ne morem.
- Zakaj pa ne morete?
- Ker je zmanjkalo toka.
- Toka je zmanjkalo? Aha, zdaj pa veva v cem je problem. Se imate skatle, v katere je bil racunalnik zapakiran?
- Ja, v omari jih imam.
- Prav. Vzemite jih ven. Potegnite vtikac iz monitorja, vse skupaj zapakirate tako kot je bilo in nesite nazaj v trgovino, kjer ste kupil racunalnik.
- Je tako resno?
- Bojim se, da je.
- Kaj pa naj jim recem?
- Da ste prebutasti, da bi imeli racunalnik!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Programmers drinking song:

100 little bugs in the code,
100 little bugs in the code,
fix one bug and recompile the code,
101 little bugs in the code....

Repeat until BUGS = 0
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Umre Bill Gates. Pride pred Sv.Petra in ta mu reče:
Sv: "Bili, ti pa nisi imel Bogu najbolj zglednega življenja. Imaš možnost, da si izbereš: ali greš v pekel ali v nebesa."
Bill: "Ali si lahko še prej malce pogledam ?"
Sv: "Seveda, nato pa se tukaj zglasi."
In gre Bill najprej v pekel... Tam so ful dobre mrhe, da dol padeš... pijača... hrana... žur skratka... Po določenem času pa reče, da gre še pogledat v nebesa. Pride v nebesa... Tam ljudje samo sedijo, nič ne počnejo... skratka dolgčas... Pa pride mimo Sv.Peter in reče: "Bili... si se že odločil ?"
Bill: "Ja... grem jaz kar v pekel... večji žur kot kle gor !"
In gre nazaj v pekel... Komaj stopi čez vrata, ga že vklenejo in ga vržejo na vroče olje.... sama vročina... skratka tipično pekelsko... Pa kliče Bill Sv.Petra: "Ja kaj zdaj to pomeni !? Prej bejbe, hrana, pijača, žur... zdaj pa te tegobe in mučenja... kaj se sploh dogaja ?!"
Sv.Peter pa reče: "Tisto prej je bil DEMO !"
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pride starejša ženska preko 90-ih let k zdravniku
G: Ali bi lahko nekako dobila aids?
Z: Ja, gospa zakaj bi pa radi dobili aids, saj je nevaren ?
G: Pravijo,da če dobiš aids še 10 let živiš!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
-"Janezek, zakaj si manjkal?"
-"Stara mama je umrla."
-"Lažeš! Saj sem jo še danes zjutraj videla, kako spokojno je slonela pri oknu."
-"Smo jo imeli prislonjeno, ker je poštar penzije raznašal."
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Profesor reče Janezku pri ustnem izpitu:
"Poglejte skozi okno tista drevesa! Jih vidite?"
"Ja, vidim jih!" reče Janezek.
"Ko bodo zopet listi na njih lahko ponovno pridete na izpit!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Učiteljica vpraša Janezka:
"Janezek, katerega spola je veter?"
Janezek odgovori:
"Moškega."
Tovarišica ga pohvali, nato pa vpraša:
"In kako to vemo?"
"Ker ženskam dviguje krila."
------------------------------------------------------------------------------------------------------
V šoli se učijo o naših prednikih. Učitelj vneto razlaga, da smo nastali iz Adama in Eve.
Janezek pa dvigne roko in pojasni: "Moj oče je rekel, da smo nastali iz opic."
Učitelj pa: "Vaša družinska zgodovina me ne zanima..."

Chuck Norris wears a live rattlesnake as a condom.

The Bible was originally titled "Chuck Norris and Friends"

Chuck Norris began selling the Total Gym as an ill-fated attempt to make his day-to-day opponents less laughably pathetic.

Do you know why Baskin Robbins only has 31 flavors? Because Chuck Norris doesn't like Fudge Ripple.

When Chuck Norris says "More cowbell", he MEANS it.

On the set of Walker Texas Ranger Chuck Norris brought a dying lamb back to life by nuzzling it with his beard. As the onlookers gathered, the lamb sprang to life. Chuck Norris then roundhouse kicked it, killing it instantly. This was just to prove that the good Chuck giveth, and the good Chuck, he taketh away.

Chuck Norris was what Willis was talkin' about.

Google won't search for Chuck Norris because it knows you don't find Chuck Norris, he finds you.

Dva kolega vržejo zvečer ven iz gostilne in predlaga eden da gresta k njemu domov še nekej popit. Prideta potihem do hiše, pazljivo odkleneta vrata, da nebi žene zbudla in ko se plazita mimo spalnice opazi drug, da je v postelji nekdo na kolegovi ženi. Ko se odplazita mimo mu reče: ˝A nisi videl da je nekdo pri tvoji ženi? ˝ ˝Pssssst˝, odvrne drugi. mam samo dva pira˝.

An Arab at the aeroport:

- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast !

Zelo neaktraktivna debela ženska, grobih obraznih gub,
povrhu pa še neprijazna,
pride v nakopuvalni center z svojima sinovoma,
na katera neprestano šraja in ju komandira.

Portir na vratih jo pozdravi:
"Dobro jutro gospa, imate čudovita otroka.
Ali sta dvojčka?"

Takrat ženska neha šrajat na otroka, dvigne nos in odgovori.
"Seveda nista, starejši ima 9 in mlajši 7 let.
Zakaj misliš da sta dvojčka? Ali sta videti ista, bedak?"

"Ne nikakor." odgovori portir.
"Samo ne morem verjeti, da Vas je nekdo nategnil dvakrat."

Dva policista se v prostem casu srecata v Tivoliju. Eden je imel lepo zensko kolo.

"Oh, kako lepo kolo imas! Koliko si pa placal zanj?"

"Nic! Vceraj zvecer sem patruljiral po parku, ko se je na tem kolesu pripeljala lepotica. Zaustavila se je ob meni, prislonila kolo na drevo in se popolnoma slekla. Potem mi je rekla, da od nje lahko dobim vse, kar si zazelim. In jaz sem si izbral kolo."

"Dobro si izbral! Njena obleka ti itak ne bi bila prav!"

Nekega dne na taščina vrata potrka zet s kovčkom v roki. Tašča ga vpraša:

Kaj pa počneš tukaj?
Skregal sem se z vašo hčerjo.
In?
Poslala me je k hudiču!

Policisti so se za konec tedna odpravljali na taborjenje. Da bi jim čas
hitreje minil in se ne bi dolgočasili, so se dogovorili, da vsak s seboj
prinese kakšno družabno igro. Ko so v kampu postavili šotor, se je eden
oglasil:

»No, kakšne družabne igre ste prinesli s seboj?«

»Jaz sem prinesel pikado.«

»Jaz sem s seboj vzel šah«, je rekel drugi.

»Jaz pa monopoli«, se je oglasil tretji.

»Jaz pa Allways vložke«, je ponosno povedal četrti.

»Allways vložke«? so se začudili ostali trije policisti. Za kaj pa boš
potreboval vložke?

»Enkratni so. Na televiziji sem videl reklamo, da z Allways vložki

lahko delaš, kar hočeš: plavaš, jahaš, tečeš, igraš tenis…«.

ro kar si spodi napisu je spam na vicih

drugača pa ql

Niels armstrong and chuck norris had a challeng.who has more balls.Chuck norris won by five.


chuck norris doesnt sleep.he waits


chuck norris once shot down a german plane by pointing his finger and jelyng bang

Rebel wrote:Niels armstrong and chuck norris had a challeng.who has more balls.Chuck norris won by five.


chuck norris doesnt sleep.he waits


chuck norris once shot down a german plane by pointing his finger and jelyng bang

brt 2

ewo bom se js dodou vic

je biu en pa je prsu se en , po sta bla pa dwa - fora je u tem d noben ni lep